Laura's

SÍ, sé que llevo muuuuuucho tiempo sin escribir, pero vais a tener que perdonarme porque... estoy de vacaciones y no se me ocurrían cosas sobre las que escribir.

Sin embargo, esta mañana fui de compras. Ya hice una entrada quejándome otra vez que fui, pero ésta es diferente (aunque podría seguir quejándome de lo mismo, la verdad).

Hoy vengo a criticar las nuevas modas. A mí la verdad es que las modas me resbalan un poco, pero si algo me gusta, me lo pongo, y si no, que le den. Bueno, como os decía, que la nueva moda de este año son los estampados de flores. No, no flores tipo Ágata Ruiz de la Prada, sino flores tipo... ¿Cómo decirlo? El estampado de la colcha de mi abuela.

Monos, vestidos, camisetas, pantalones, faldas, LEGGINS (¡Dios!), bañadores, chanclas, pañuelos... Todo todo todo está llenito de este estampado.

Me parece horroroso, creo que con la crisis los diseñadores están tirando de los muebles de sus abuelas para hacer ropa...

[Imagen sacada de FlickR, galería de AllyRose18 (tiene fotos muy buenas)]

¿No os ha pasado nunca que veis un tráiler y decías "Por favor, ¡menudo truño!"? A mí millones de veces, yo con el cine soy implacable. Sin embargo tengo una madre que recientemente ha descubierto CineTube y que a ciertas horas de la noche veo lo que me pongan (con excepciones, claro está).

Así que ella coge el CineTube o el DVD de turno y me pone una película, la mayoría de las veces un truño, la mayoría de las veces escogidas por ella.

Así que aquí van... La lista de películas que pensé que apestaban, me obligaron a verlas y seguí pensando que apestaban.

SERPIENTES EN EL AVIÓN

(si es que ya el cartel promocional es un truño!)

Película que va sobre unos mafiosos y tal que meten serpientes dopadas en un avión que finalmente acaban matando a la mitad de los pasajeros. De esta película hay dos cosas mayormente que me joden: primero, a mí es que las películas de desastres en aviones me sacan de quicio (con la honrosa excepción de PERDIDOS, que no es una película pero va de desastres en un avión); y segundo: tooooooodos los noticiarios vendieron la noticia de que era el debut de Elsa Pataky en Hollywood. ¿Perdona? Salía menos de 30 segundos, y encima un bebé y las serpientes le tapaban media cara. De pena.

Hola, como hace tiempo que no hago una entrada de esas que llamáis entradas-paridas, hoy os voy a hacer una de una cosa que vengo pensando desde hace bastante tiempo... y es que... ¡somos todos unos influenciables!
Y lo que más no influencian son las películas. Yo es un tema que no me gusta tocar porque la gente se altera mucho si hablas de sus películas favoritas y si las criticas pero tranquilos que hoy no voy a criticar ninguna película en especial.
Por ejemplo, ¿cuántas veces os habéis dado un baño de burbujas? Ninguna, diréis. ¡MALDITOS! Siempre llevándome la contraria.
Bueno pues el caso es que yo una vez lo intenté, ¿vale? Mi madre estaba viendo Kill Bill y me echó a patadas del salón porque decía que era demasiado violento para mí (esta mujer se cree que sigo viendo las pelis de Tarta de Fresa) y aprovechando que ella estaba inmersa en la acción se me ocurrió la genial idea de hacer un baño de burbujas. Pues bien: nunca lo intentéis. Lo primero es que en tu mente y en las películas nada es como lo piensas. Primero que la bañera tarda años en llenarse, luego es súper incómodo y encima se me metió jabón en la oreja. ¡Coj...!
Otra de las cosas que nos influencian mucho de las películas es todo el rollo de los príncipes azules y eso. O sea, vamos a ver. Yo soy una puñetera lo que sea: una princesa, una campesina, una esclava, UNA SIRENA, lo que sea, y por mucho sufrimiento que pase siempre vendrá un hombre a salvarme, ¿no? Claaaaaaaaaro todo muy lógico. Otra cosa que va por este camino es eso de "amor a primera vista". A ver, a ver que me entere... Yo veo a una persona por la calle y nada más verla ya sé que es el hombre de mi vida. ¿Da igual que sea un psicópata, no? Y, claro, a él también le pasará lo mismo conmigo porque si no ¡no habría película!
Siguiendo con este tipo de cosas imposibles, también quiero mencionar otra cosa que me preocupa bastante.
Os pongo un ejemplo: Los Simpsons. Homer se queda sin trabajo, pero Homer pone la tele y casualmente están emitiendo en ese momento un anuncio sobre una empresa que busca gente para que haga justo el trabajo de los sueños de Homer. ¡Oh! ¿Casualidad? Y lo mismo pasa con las noticias...
¿Y de las películas de acción, qué me decís? Si quieres hacerte pasar por un oficial alemán, no tienes que hablar alemán. Bastará con que hables castellano con un fuerte acento alemán. Del mismo modo, cuando los soldados alemanes están solos, todos prefieren hablar castellano entre ellos. WTF!?
Además, un policía a punto de retirarse tiene más posibilidades que nunca de morir en su último día en el cuerpo (sobre todo si su familia ha organizado una fiesta). Ah, y los detectives solamente pueden resolver un caso después de haber sido suspendidos de servicio, porque si no, no pueden, es imposible.
Y lo último de las de "acción": 17.Si te ves superado en número en una pelea de artes marciales, tus contrincantes esperarán pacientemente para atacarte de uno en uno, bailando a tu alrededor de forma amenazante, hasta que te hayas deshecho de su predecesor. ¿Por qué van a atacarte todos a la vez pudiendo hacerlo más bonito?
En fin hasta aquí la primera parte de "Influenciables somos". Saludoos!

[Imagen sacada de http://www.dodgeandburn.net/images/46.orig.jpg]

Sí, como habréis podido adivinar por el título radical que he puesto, esta entrada va sobre la playa y sus inconvenientes.
Soy una persona que adooooooooooooora la playa, me encanta, pero cuando está sola y no es Agosto.
Porque he ido muuchas veces a la playa en Agosto, e incluso en Julio o en Junio, y siempre se cuece lo mismo.
En primer lugar, siempre que llego se me vuelan los pelos. Cada uno por su lado. Empezamos bien.
Luego colocamos la sombrilla al lado del clásico grupo de amigos de unos veintipocos años que suelen ser dos parejas súper enamoradas y que no paran de magrearse. Cosa que me parece muy bien que lo hagan, pero no delante de mis narices.
En fin. Que me siento y mi madre me obliga a echarme tres litros de crema especialmente en la nariz y este año supongo que como me estoy haciendo la láser también me echaré otros ocho litros en las piernas. Me quedo pegajosa, hasta los pelos, esos pelos que siguen cada uno por su lado. Luego se me pega la arena en las piernas y, ¡horror!, en las manos. No puedo comer patatas. Me quiero ir al agua pero mi madre insiste en que me voy a quemar porque se me va a ir toda la crema. No sé por qué compramos la crema que en teoría no se va con el agua, si después de todas maneras me tengo que quedar esperando a que se embeba.
Dejémoslo ahí. Me intento limpiar las manos de arena con la toalla, que está más manchada de arena que mis manos con lo cual sólo lo empeoro.
Cuando por fin se embebe la crema, pongamos que estoy con una amiga, nos vamos al agua. Odio andar de mi toalla al agua porque todo el mundo se queda mirando, o eso me parece a mí. Luego llega el momento de meterse en el agua. No en todas las playas, pero a las que yo voy siempre suele haber el Cordón de la Muerte, que es esa franja llena de conchas picudas deseando incrustarse en la planta de tus pies. (Foto aquí abajo)
Mi amiga y yo andamos como Chiquito de la Calzada por el Cordón de la Muerte y cuando lo pasamos nos cagamos en todo (que es una frase típica de la playa: "Me cagüentó qué fría el agua!", "¡Me cagüentó la arena de las narices!" "¡Me cagüentó que no me salpiques!", etc.) porque nos damos cuenta de que el agua está a -2 grados.
Pero somos valientes y encima ya estamos metidas hasta la cintura. Retirarse ahora sería patético, toda la playa se reiría de nosotras. O eso nos parece. Así que nos abrochamos bien el bikini por las posibles olas y seguimos adelante.
Ya estamos en el agua. Personalmente, soy una paranoica y todo lo que veo en el agua me da miedo, pero mi amiga es peor que yo. Así que allí estamos. Y de repente pasa por delante nuestra una bolsa del Carrefour y yo grito pensando que es una medusa y a los 0,2 segundos ya está mi amiga en la sombrilla. La arrastro al agua de nuevo y a los cinco minutos de estar nadando y haciendo el moñas -que es lo que se hace en el agua con amigos, el tonto- pego un grito ("Aaaah un pez!!") y un salto por hacer la gracia. Miro a mi derecha. Mi amiga vuelve a estar ya en la sombrilla.
Así que ya estamos hartas de agua (ella, porque yo no me harto del agua ni a la de tres) y nos salimos. Y, ¡otra vez! se me vuelve a pegar toda la arena a las piernas y al resto del cuerpo en general.
Nos sentamos y mi madre nos saca patatas y demás para que nos entretengamos. Luego dice que cuando me aburro como, y es ella la que me da comida para que no me aburra. De locos.
Las patatas se manchan de arena gracias a la manazas de mi amiga y ahora cada vez que mastico siento cómo mastico pequeñas partículas de arena.
Luego miro a mi izquierda. Hay tres señoras allí, con mini bikinis y un cuerpo mejor que el mío. Las tres me miran bajo sus gafas de mosconas. Las tres están más negras que Donatella Versace y me miran con cara de pena, como pensando "Pobrecita, qué blancucha está".
Dejo de mirar a las señoras porque me recuerdan al Facebook y a sus grupos de señoras. Me acuerdo de un grupo en especial "Señoras que se piensan que no sabemos que se meten en el mar sólo para mear" o algo parecido. Me río yo sola y casi tiro la bolsa de patatas.
Mientras me río siento un golpe en la cabeza. Suelto la típica frase de playa dos: ¡Ostias! Y miro atrás y veo a un niño de unos cinco años corriendo hacia mí para recoger la pelota con la que me ha metido semejante golpe. Y su padre detrás con el barrigón cervecero riéndose y diciendo "Perdona hija que ha sido el viento". ¡El viento una mierda! ¡Ha sido tu querido hijito que tiene menos puntería que yo sin gafas! Y lo peor es cuando ha sido el padre y le echa la culpa al niño.
Tengo que sonreír cuando me estoy acordando de toda su familia y sigo mirando para delante. He tirado tres patatas al suelo con la tontería.
Luego viene mi hermano, que se aburre y que juguemos con él. Lo mando a la mierda y mi madre me riñe. Tenemos que irnos con él al agua.
Allí en el agua volvemos a estar y esta vez no hago bromas. Pero nos la hacen a nosotros.
Primeramente viene un grupito de niños y niñas a hacer el moñas con una colchoneta y no hacen más que salpicarnos -sin querer claro. Luego lo único que hacen es que empiezan a gritar "AAAAAAAH! ¿¡¿¡Qué es eso?!?!?"
Y claro mi amiga se vuelve a ir pitando a la orilla.

Saltémonos el resto del día.

La peor parte viene cuando llego a mi casa.

Tres horas esperando a que la crema se embeba, echándome medio bote cada dos horas y... cuando llego a mi casa parezco una guiri. No puedo mover nada. Tengo toda la piel roja y tirante. Seguro que mañana alguien me da un golpecito en la espalda.

Hay una cosa que me mata especialmente: los pintamonas que tienen un móvil sólo para escuchar música. Me he topado con muchísimos de estos en cualquier rincón -por desgracia abundan bastante- y se caracterizan por una cosa: llevan el móvil a todo volumen escuchando una música horrosoa. Lo peor de esta gente es que te miran como diciendo "Yeeeah nenaaa agradéceme que te haya puesto esta música maravillosaa... ¿Beethoven? No me hagas reírrrr....! Mi móvil y no hay más que hablaar".

Puaj. Me matan. Luego hay otra variante peor aún: los que encima van 2 "cantando" a la misma vez que la música, creyéndose que son súper geniales y de verdad espero que así liguen mucho porque por lo menos significará que no me destrozan los tímpanos por algo.

Y si por lo menos la música fuese más o menos escuchable... pero el otro día uno en el bus me puso una música que os juro por lo que queráis que era ruido... y un sudamericano hablando al principio (uno de esos que se creen los reyes del mambo), que eso no había Dios que lo escuchase.

Así que desde aquí mando un mensaje a todos esos que hacen lo que he dicho antes: ¡QUE UNOS CASCOS CUESTAN 60 CÉNTIMOS Y ASÍ ME AHORRÁIS A MÍ Y AL RESTO DEL MUNDO UNA TORTURA! Y encima ayudáis a quitar contaminación acústica.

Saludoos!

Ayer salí a ver Semana Santa tras varios años sin pisar las calles del centro para ver una sola cofradía. Como alguien diga que soy poco sevillana por esto le arranco las uñas, que estoy harta ya de que me digan que por eso y por no saber bailar sevillanas no soy de Sevilla.

Por donde iba: que ayer salí a ver Semana Santa y recordé por qué había decidido dejar de ir. Me lo pasé fenomenal en términos generales y lo cierto es que los pasos y eso son muy bonitos pero la gente tiene muy poca vergüenza.

Lo primero que vi fue San Benito y nos tiramos casi cinco horas esperando en la puerta para verla salir bien, en primera fila. En fin, hasta comimos allí y todo. Bueno y lo mejor fue que cuando salió el paso llegó una de esas señoras mayores irritantes con un nieto más irritante aún. "Perdona hija, déjame pasar al niño para alante anda...", nos dijo con cara de pena. Yo le comenté a mi amiga que detrás del niño iba la mujer y la tía acababa de llegar y no era plan de que see nos empezaran a colar caraduras. En fin, que la vieja metió al niño. Y, tal y como predije, luego se metió ella. Después, esta misma señora volvió a poner cara de pena y nos pidió una de nuestras sillas porque "su nieto se estaba cansando". Me entraron ganas de decirle que su nietecito de las narices tenía cinco años y que si se cansaba que se trajera una silla o que no viniese. Total, le acabamos dejando la silla.

Pero luego vino lo mejor de esta señora. Estuvo todo el rato dándole golpecitos en la cabeza a mi amiga, no sabemos si aposta o si era porque no veía ni tres en un burro. Cuando estaban cantándole saetas al paso y la calle entera estaba en silencio, se escuchaba a la vieja diciéndole al nieto "Pídele caramelos", "Pídele estampitas", etc, etc. Y el nieto con su voz súper chirriante "Oyeeeeee ¿meeee daaaaas uuuun caaaaraaameeeeeloooo?". En ocasiones pedía dooooooos caaaaraaaameeeeelooooos a la vez el muy gorrón. Acto seguido la vieja le daba collejas a mi amiga sin venir a cuento. Le reprochamos a esta mujer que había llegado la última y lo único que se le ocurrió decir fue "Oh, hijo...". De pena.

En fin. Luego nos fuimos de San Benito para la Cuesta del Bacalao, a ver Los Javieres y San Esteban. Allí, tres cuartos de lo mismo. No llegamos los primeros pero tampoco estábamos los últimos. Cuando estaba pasando la virgen de los Javieres llegaron dos tíos con tres tías súper encalomados que dio la casualidad de que conocían a los que teníamos delante. Total, que se nos pusieron delante by the face. Y luego, cuando estaba pasando la virgen de San Esteban, empezó a pasar gente por delante mía y llegó un momento en el que un tío super gordo y una abueleta se me pararon delante dejándome casi sin respirar. Y no exagero. Lo mejor de todo es que me intenté mover para ponerme algo más cómoda y la abueleta esta me miró con una cara de asco... que por poco más y le estampo la silla en la cara.

Conclusión, un año más. Sigo teniendo pánico a las multitudes, especialmente si me apretujan y se cuelan (de hecho, en el Corpus me entró una especie de ataque de ansiedad entre mis pelos, el calor y la gente) y la gente, aunque hayan pasado casi cuatro años desde que no salgo a la calle, sigue teniendo muy poca vergüenza.

Id acostumbrándoos, en las tiendas próximamente la ropa será tan pequeña que nos la venderán así.

Yo no soy científica. Ni meteoróloga. Ni nada de eso. Tampoco tengo ni idea de por qué pasan las cosas y por qué no pasan otras.

Pero una cosa sí que sé.

Que llevamos poco más de dos meses de 2o1o y ya ha habido dos terremotos enormes, con sus respectivas réplicas casi igual de enormes en algunas ocasiones, y sé también que los ríos se están desbordando sin nada que pueda remediarlo, que Madeira está inundada, además de cientos de otras ciudades, que la llamada "Tormenta Perfecta" ha dejado por el momento casi 50 muertos en Europa, que este año las lluvias no cesan y así puedo seguir y seguir y seguir...

Como he dicho antes, yo ni soy científica ni soy meteoróloga. No sé si el cambio climático existe ni porqué pasa todo esto que pasa. Pero bueno. Allá nosotros. Allá aquellos que pasan de ayudar al medioambiente. Porque el cambio climático no existe, y los de Greenpeace & Company son todos unos hippies, ¿verdad?